中国金融资讯行业协会

为何男人爱约?Pao?你知道为什么?

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上周末晚,素来抓紧时间的老公,在卫生间竟一待就是半个小时,我心生狐疑,推门进入时,老公忙不迭的将手机退回主页,一脸惊慌。

我问他在看什么,他告诉我在查大众点评。可我拿过手机,却发现了刺眼的陌陌软件。

手指轻触,果不其然,跃入眼帘的是老公旅游时的潇洒照片,一副单身高富帅的样子。

聊天记录中,头像上锥子脸大眼睛的女孩声声喊 " 哥 ",这一切都让我马上想到了 " 约炮 " 软件的种种传闻。

正当我想继续翻看聊天记录时,手机被一把夺过,老公娴熟地卸载了陌陌。

我再也抑制不住自己的愤怒:" 你给我解释清楚!"

" 不就聊个天么,至于这么大惊小怪吗?"

这样的故事,在我的咨询中屡见不鲜。

愤怒而绝望的女人总会一遍遍地问:" 为什么?为什么男人有了老婆孩子还要去找这种刺激?难道他们不知道这会对家庭造成多么大的伤害吗?"

有人回答说:" 男人有钱就变坏,天下乌鸦一般黑,别纠结了。"

有人谆谆教导说:" 男人在家里得不到满足,才会去外面找刺激,你该先改变自己!"

可是,男人都花心改变不了自己被伤透心的事实,被出轨伤害了的受害者,还要低三下四地博取男人的欢心,这让人情何以堪?

可能会有很多男人叫屈,说自己老婆又懒又爱花钱,不关心他又爱唠叨,甚至是暴脾气爱控制人的主儿。但是,一桩婚姻出了事,绝不是单方面的问题,而且,老婆做得不好,并不能抹煞 " 老公出轨是错的 " 这一事实。

所以,抛开意气用事的相互指责吧!我们需要理性地来看待 " 男人约炮 " 这件事。

后来,我才明白,原来,这点 " 小事 " 确实不值得大惊小怪。


他说第一次玩陌陌是在两年前,那时因为工作上勾心斗角,内心痛苦而无处倾诉,他便选择了主动出差希望改变环境。在出差中,他在与同事的聊天中了解到了陌陌,便借此来发泄郁闷。这一发,就不可收拾了。


这几年,陌陌成为了常年出差在外的老公排忧解闷的必备工具,每到一个城市,他就加当地女孩为好友,有聊天的、有见面的、甚至有些还一直保持着暧昧关系。只不过,之前他每次回家都会记得卸载陌陌,而这次,大概是和哪个美眉难舍难分了吧。

首先,我们必须悲哀地意识到这一点:性和激情所产生的强烈迷醉感本就是人类行为的巨大动力,而男人因其生理特性,对这一点更是孜孜以求。

据我了解,约炮的已婚男人中,相当大一部分确确实实不想妨害家庭。对他们来说,这纯粹就是个通过刺激感官以释放压力的渠道,和爱或不爱没有任何关系。

其次,中国自古以来就是个男权社会,女性作为男性的附属甚至玩物的历史长达几千年。

虽然现代文明社会推崇的一夫一妻制已实行了几十年,但却完全不可能根除男人心中对女人的占有欲。更何况,在当今社会中,坐拥数个美女依然是所谓成功男士的象征。

澳门赌王何鸿燊拥有四房妻妾不仅不为人诟病,反被认为理所当然:人家有钱,罩得住!国民老公王思聪隔三岔五更换身边的女伴,微博下方的评论齐刷刷一片 " 思聪终于干了富二代该干的事 "。金钱、地位、美女,这老三样可谓世俗社会中衡量男人价值的不二标准。

它们的背后,是几千年男权社会浸淫沉淀出的意识形态。意识形态是不可能轻易消亡的,它总是依附于当前的社会形态,并与之交互影响。

所以,越是追名逐利的男人,就越容易被这样的意识形态所同化。他所处的环境让他越来越相信:成功的男人就该拥有更多女人。


" 我工作压力很大,为了赚钱整天当孙子,可是现在做到销售总监,上升的通道已经很有限,每天白天要烦恼销售任务,晚上还得觥筹交错,人累心更累,所以才会借陌陌打发时间,也放松一下。一开始不过逢场作戏,但久而久之也偶尔会把持不住。


不过,我们同事之间都这样,比我过分的大有人在,有的甚至包养好几个,他们没事时交流和分享的都是这类话题,甚至作为相互夸耀的资本,我身处这样的圈子,难免也会受到环境的影响,而且生意场上应酬和陪客户,也难免要出入夜总会或招待小姐。

我并不想破坏咱们的婚姻,也不希望影响到家庭,我工作得这么辛苦还不都是为了咱们这个家嘛。我保证,以后不玩了,别生气了。"

女人们肯定还会不解:" 就算男人都有一肚子祖传的花花肠子,但现在法律规定一夫一妻制了啊!他明明知道是错的,为什么还明知故犯?"

这首先是个道德问题。

在我看来,道德可以分为两个层面:理性上的道德认知,和感性上的道德限制。真正能约束人的是感性上的道德限制,因为当人们触犯这种道德时,内心会真真切切地感到害怕和疼痛。而触犯理性上的道德就像撕碎一张纸那样,不会给人真正的撼动。

" 不该和老婆之外的女人去约炮 ",这对很多中国男人来说只是理性上的道德认知,是写在纸上而不是镌刻在血肉中。他们只是从小被书面地、生硬地告知了这条道德是好的,可这种 " 好 " 却苍白空洞,他们也没有机会亲身体验到 " 不好 " 的痛楚。

可当他们步入社会后,却活色生香地感受到了撕碎这张纸的好处:兴奋刺激、消疲解乏、惹人羡慕、两全其美。守着这条道德,家人都会认为这理所当然,几乎没有任何人会夸奖他、赞美他,甚至搞不好还会被损友嘲笑太过老实。

可只要他保守好秘密不让老婆知道,那他就可以左右逢源,既享受家庭的安稳、老婆的照顾,又坐拥暧昧对象带来的欢乐与刺激。获得快乐看来是如此简单,有几个道德感苍白而又欲望炽烈的男人抵抗得了?

其次,这是个责任问题。

一个男人该对家庭负有多少责任?男人和女人可能会有不同的答案。但人们很少知道的是,对责任的界定其实是一件很主观的事。人们会不自觉地将自己能做的、愿意做的事界定为责任,而回避难做的、不愿意做的事。

因此,当一个男人没有发自内心的 " 出轨有错 " 的感性道德限制时,他就会强调自己养家糊口的贡献,突出自己不想让家庭解体的真诚愿望。他们是如此需要这样自我认定,以致于很难去质疑自己的逻辑是否一开始就有问题。要让一个人坚信自己的想法是正确的,最好的办法莫过于让他知道大家都是这么想的。

于是,秉持了这种自我认定的男人们,就会拼命用这种理由来自我辩解,拼命去说服他人,也进一步说服自己。

而这种理由又会很容易地被需要这一观点的其他男人所接受。于是,渐渐地,这一想法就越来越广地传扬开来,成为一种意识形态,浸染更多的人。这种意识形态将会熏陶出更多道德感薄弱、责任感偏颇的男人。


我听着老公看似诚恳却充满推脱的话语,仿佛看到那个光怪陆离的商业圈,一个个口口声声说爱老婆的男人,竟能厚颜无耻的干着这些见不得人的勾当还沾沾自喜。


可是,老公说他也思考了很多,觉得他们这些 70 后和 80 初年代的人都被某种说不清楚的陷阱困住了、周围的环境不断在诱惑和影响着他,他也想过改变自己,可是又不知道如何去做。他觉得最根本的问题不是他的出轨,而是我们丧失了生活的乐趣和对生活品质的追求。我们都不是彼此眼中最理想的伴侣,但我们似乎无从选择。

其实,要识破这重迷雾不是非常难的事,并不需要太高深的智慧,只消扪心自问下列几个问题,自会有所触动:

我是否尝试了各种方法,为改善目前的婚姻做出了最大的努力?

我是不是在不尊重他人,甚至欺瞒他人,只为让自己开心快活?

我是在努力追寻真正的个人价值,还是只是在今朝有酒今朝醉?

这世上缔结的婚姻并不总是幸福的,这一点理所当然。但是,只要在签订婚书的那一刻双方都是心甘情愿的,那就意味着双方都已经对此负有了责任。如何做才算是对婚姻负责任?尽力了解对方的个性和需要,共同磨合,坦诚相待。

这说起来容易做起来难,在实际生活中,很多人期望的是从婚姻中获取直接的、现成的好处,却没想要去好好经营它。他们的根本目的是自利,而不是互利。

因此,一旦婚姻中的另一半不能完全满足他的要求时,他便会本能地从其他渠道尝试获得满足。之所以不离婚,不是因为多么有责任心,而是因为他想鱼和熊掌兼得,哪一方面的好处都不放弃。而这种赤裸裸的自利动机往往会被责任感、身不由己、自己也万分痛苦等理由重重伪饰。

但实际上,一个人若真有责任感,要么就好好忍住冲动舍生取义,要么就离了婚再另寻爱人。说什么离婚会让妻子受不了,可给她婚姻却不给她忠诚,同样是彻头彻尾的伤害!这些理由说来说去,不过是为让了自己心安罢了。



所以,在男权的社会中,清亮的眼睛、财产协定、自主自强是女人自保的三大利器。



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